8 raisons de ne pas venir vivre aux Etats-Unis

Les US, c’est génial, c’est l’American Dream garanti. Nope! Tu le sais bien puisque je t’en ai parlé, ici, là et encore là. Sans grosse introduction, je te donne une petite liste non exhaustive des raisons pour lesquelles il ne faut pas venir vivre aux US.

1. Tu n’aimes pas conduire

Bah c’est pas de bol mon gars. À part si tu vis à New York, San Francisco ou une autre ville super piétonne, tu l’as d’en l’os. Ton permis c’est un peu ton seul moyen de rejoindre la civilisation si tu vis en banlieue ou si tu vis en ville et que tu as besoin de faire des grosses courses par exemple. C’est tellement un mini-graal ici que ton permis est ta carte d’identité. Sans rigoler. Si tu n’aimes pas conduire, oublie les road trips, les allers-retours chez Metro, Walmart et compagnie. Oublie aussi tes amis qui vivent en banlieue.
La mère du beau-frère de Mr Mine n’a pas son permis et bah je peux te dire que devoir faire chauffeur pour elle, gonfle tout le monde dans sa famille. Pas nous bien sûr parce que je suis pas serviable, je suis une grosse égoïste donc on me demande rien à moi. Je rigole (si peu…) Don’t be her, ne vient pas aux US si tu refuses de conduire. Aussi, ici « c’est pas loin » veut dire plusieurs trucs. New York, c’est à 1h30, it’s pretty close. Lancaster aussi c’est pretty close. Mais mon Metro (BJ’s Wholesale club) est aussi pretty close et il est à 30 minutes en voiture. Tu sais ce que y est pretty close aussi : Raleigh, NC si tu veux bien croire le meilleur ami de Mr Mine. C’est 8h de route et parfois il vient en Pennsylvanie pour 3-4 jours. Voilà, ne viens pas au Etats-Unis si tu n’aimes pas conduire.

2. Tu refuses de mettre plus de 200$ dans un billet d’avion/train pour voyager dans le meme pays

Du coup tu dois te dire que la super bonne idée suivante c’est de prendre le train et l’avion pour bouger ? Bien sûr. Je t’invite à faire une petite recherche pour un Philadelphie / New-York en avion et cela te donne : 250$ . Bon qu’on se l’avoue c’est complètement débile de faire ça sachant qu’il y a d’autres alternative moins chères, telles que Greyhound et Megabus. Tu peux t’en sortir pour 1$ (sans déc) mais il faut s’y prendre à l’avance. Ou encore le train, mais ça monte vite, Amtrak c’est minimum 80$ l’aller-retour. Ou alors tu conduis, cf #1.
Mais pour d’autres destinations, genre aller d’une côte à l’autre, à part si un road-trip de 39 h non-stop ne t’effraie pas, il faut bien monter dans un avion. Et c’est combien ça ? 348$ pour un Philadelphie-Los Angeles. Alors moi je suis un peu immunisée je t’avoue parce qu’à des fins de recherches pour cet article, j’ai regardé et ça m’a en fait pas paru si cher que ça. Par contre quand tu as l’habitude d’un Easyjet à 80e pour faire Paris-Nice ou même un RyanAir à 65e pour ParisBeauvais-Marrakech ça fait tout drôle. En comparaison, un New York-Dublin est à 578$ pour les mêmes dates.

3. Tu espères te poser à 20h pour voir les infos pendant le diner

Depuis 2012 que je suis ici, je m’égosille encore devant ma télé quand je ne trouve pas la chaîne sur laquelle je peux voir des infos à une heure raisonnable. À part CNN, et encore faut la trouver parmi les 800 chaînes de Comcast, trouver une chaine d’information qui donne des news internationales c’est le parcours du (con)battant. C’est à 18h pour l’édition locale puis 23h pour l’autre édition locale sur la même chaîne où il parle du zoo de la ville ou alors 22h sur une autre chaîne pour à peine une info internationale ou encore 17h sur une autre. Et si, par chance, tu tombes sur une bonne chaîne d’info complète et tout le toutim, ne t’attends surtout pas à tout voir d’un coup ! Ah noooon, il faut caller des pubs ! Et des petits effets suspense genre « when we come back, you’ll find out what incredible thing this little girl did and how the community responded » pour bien te garder en haleine. Comme dans les séries, tu sais. Genre la vie c’est un film. Je m’énerve toute seule, tout va bien !

4. Voir des boobies à la télé fait partie de ton quotidien

Tu te souviens dans « Taxi », la scène d’ouverture où tu vois le corps de Marion Cotillard sortir du lit dans son plus simple pappareil ? Si voir des seins ou une chouffe à la tele t’est tellement anodin, comme souvent dans le cinéma français, attend toi à être déçu si tu veux venir aux USA. À la télé, la nudité est tellement shocking que meme les fesses des bébés sont flouées. Je ne parle pas de HBO qui, malgré un avertissement en début d’épisode, sont les ROIS des séries où les gens sont à poil (helloooo Game of Thrones !). Si tu crois que je déconne, je t’invite à te souvenir du SuperBowl en 2004, baptisée de nos jours Nipplegate. L’amérique entière avait malencontreusement vu le téton COUVERT d’une étoile de Janet Jackson à la fin du show de mi-temps. Tremblement de terre dans les chaumières, le monde s’écroule, les enfants ont vu des seins bordel, qu’on lui coupe la tête à Janet! S’enchaînent des excuses publiques, une amende et un plan de contingence global. AUCUNE émission en direct n’est en direct pour de vrai. Ils ont instauré un retard de 7 secondes au cas où le téton rafraîchit d’une pécheresse perverse sans soutif tenterait une percée sous une chemise. Ça ou le fait de donner le sein en public, débat qui fait rage ici. Si tu aimes voir des boobies, ne vient pas vivre ici.

5. Tu aimes aussi entendre « putain », « merde » et « enculé » à la télé

Dois-je vraiment te convaincre vu ce que je viens de t’expliquer juste au dessus ? Bon d’accord mais une vidéo vaut mieux qu’une longue explication donc je vais juste laisser ça ici. Ça te donne aussi un aperçu du suspens aux infos.

Traduction : « Putain mais qu’est-ce que tu fais ? » et les excuses « J’ai dis un mot que beaucoup de personnes trouvent offensif et je vous fais mes plus plates excuses, c’est de ma faute. »

6. Tu aimes débattre entre amis

Tu aimes faire l’avocat du diable dans les débats entre potes où après s’être traité de communistes autour d’un blanc vous pouvez tous les deux passer à autre chose et déconner. Ici, pas vraiment, oublie un peu les grands débats enflammés en famille ou en amis. Les américains sont pas trop confrontations et tu vas passer pour un grincheux, celui qui se plaint trop, qui est jamais d’accord et un peu weird. Après, si ça te dérange pas, pourquoi pas mais si on arrête de t’inviter à des endroits sois pas surpris! Ceux qui ont vu les débats avec Trump ont bien vu le level des come-back. Et il a gagné donc c’est pour dire…

7. Ton nain n’est doué en rien

Si tu comptes venir ici avec tes nains et les envoyer à l’école privée ou à l’université, assure-toi qu’ils aient un talent: sport, math, etc. Pourquoi? Parce que ça leur permettra peut-être de décrocher une bourse.Tu comprends maintenant pourquoi les petits américains ont tant d’activités extra-scolaires. Oui sinon c’est tout pour ta tronche et on parle en dizaine de milliers de dollars. Genre $20 000 l’année pour la petite section de maternelle dans l’école privée à coté de chez moi. Bon à cet age là, j’imagine que ton nain doit être Picasso Crayola ou être un master en sieste pour pouvoir décrocher une bourse mais si tu as la chance de l’envoyer dans le public pour l’élémentaire, attends toi à sortir ton rein pour l’université. Ou alors tu peux lui prendre un prêt et le faire sortir de l’université avec un total à rembourser à 6 chiffres. Dilemme dilemme.

8. Tu vas chez le docteur pour une toux

Je t’en avais parlé ici mais vu que c’est la saison, je préfère te faire une petite piqure de rappel (haha, joke!)